Nederlandse ondertiteling: NL-Subs Darkone
♪ Hij neemt je mee terug in de tijd. ♪
♪ Om strontspellen te spelen die zuigen. ♪
♪ Hij heeft nog liever dat er een buffel... ♪
♪ eens flink diarree in zijn oor spuit. ♪
♪ Hij eet nog liever de verrotte reet... ♪
♪ van een doodgereden stinkdier om het weg te spoelen met bier. ♪
♪ Hij is de booste speler die je ooit heb gehoord. ♪
♪ Hij is de boze Nintendo nerd. ♪
♪ Hij is de boze Atari Sega nerd. ♪
♪ Hij is de boze videogame nerd. ♪
Kid Kool is zo slecht dat je je reet er nog niet eens mee wilt afvegen.
Zelfs je ergste vijanden verdienen het niet om dit vervloekte stuk vuilnis te spelen!
Satan heeft nog niet eens spellen die zo klote zijn als deze verrotte strontlading kutzooi!
Wil je het zien?
Vooruit dan maar.
Kid Kool is gemaakt door een bedrijf dat Vic Tokai heet.
Ze hebben ook Decapattack en Psycho Fox gemaakt.
Deze spellen volgen allemaal hetzelfde ontwerp principe...
Als je Kid Kool met Psycho Fox vergelijkt, dan zie je dat ze erg op elkaar lijken.
Voor de duidelijkheid, de Japanse versie van Kid Kool kwam als eerste uit.
Ook al zijn deze andere spellen beter uitgewerkt...
is het onfortuinlijk dat de Kid Kool ziekte zich heeft uitgebreid.
Als je een van de andere spellen hebt gespeeld, weet je al hoe Kid Kool ongeveer is.
Behalve dan dat het veel erger is.
Is dat Kid Kool?!
Wat is er gebeurd? Hij lijkt helemaal niet op de jongen op het hoesje.
Hij ziet er tenminste cool uit. Hij schudt met zijn vuist naar een tovenaar...
terwijl er een draak tegen zijn been aan het rijden is.
Het verhaal gaat over een dodelijk zieke koning, die zeven kruiden nodig heeft om te genezen.
Volgens mij zaten de ontwikkelaars ook zeven verschillende kruiden te roken.
Dus hij stuurt Kid Kool op pad om ze te vinden.
Je kan niet echt aanvallen, behalve dan op de vijanden te springen...
of je wapen gooien wat je af en toe krijgt.
Maar het is niet echt een wapen, maar een pluizig beest dat op Elmo's balzak lijkt.
Er is een dag en nachtovergang en de lucht veranderd in rare kleuren, zoals paars en rood.
Maar het is niet zoals in Simon's Quest met dat kutschermpje wat verschijnt...
en het klotespel onderbreekt.
Dit spel heeft al genoeg problemen.
Het is ontzettend moeilijk met luchtstromen die zonder patroon overal verschijnen.
Er is een gast die vanaf een witte drol sneller bliksem schiet...
dan Sonic the Hedgehog turbodrollen kan draaien.
Spelfouten. Die moeten er ook inzitten.
Niet dat Kool al goed geschreven was...
Het is gewoon cooler als je het met een "K" schrijft.
Het is ook raar dat ze laten zien wat er gebeurt als je doodgaat.
De koning heeft de kracht van onsterfelijkheid en kan je weer tot leven wekken.
Alsof we op die uitleg zaten te wachten.
Waarom niet gewoon "Doorgaan ja of nee" en gewoon verdergaan met het spel.
En volgens het verhaal moet je de koning redden.
Als de koning die kracht heeft, waarom gebruikt hij hem dan niet op zichzelf?!
Dit is allemaal maar klein gedoe, laten we verdergaan met de echte problemen.
Zeven verschrikkelijke ontwerpfouten. Zeven dodelijke zondes als het ware.
Daar gaan we dan, nummer een:
Je kan niet teruggaan.
Om je kleine rode vriendje te krijgen, je enige wapen in het spel...
moet je door een struik rennen, maar als die struik al te ver naar links zit...
heb je niet genoeg beweegruimte.
En als je het wapen verliest na een checkpoint kun je nooit meer terug.
Laten we deze fouten een naam geven, deze noemen we eenrichtings-onzin.
Nummer twee, te snel rennen.
Je hebt twee snelheden, zo langzaam als de klote, of zo snel als de pest.
Als je snel gaat, dan kan je niet tijdig reageren...
maar je moet snel gaan om grote afstanden te kunnen springen.
Als je begint met rennnen, ga er dan vanuit dat je dood gaat.
Deze noemen we twee versnellingen diarree.
Nummer drie, sprongcontrole.
Het probleem is dat je niet vanuit stilstand kunt spingen. Je moet snel rennen.
Nog een probleem is dat je in de lucht geen controle hebt over je sprong.
De ontwerpers hadden beter naar Super Mario Bros moeten kijken.
De beste manier om een side-scrolling platform spel te maken.
Zelfs met de kleinste aanraking van de D-pad bestuur je Mario's sprong.
Maar in Kid Kool kan dat niet
Laten we dit spring gekut noemen.
Nummer vier: over water stuiteren.
Soms moet je over water heen en dat kan alleen maar...
door te leren om met je kont over het water te stuiteren.
Denk je dat het er makkelijk uitziet? Dat is het niet.
Je moet over het water rennen en de eerste drie stuiteringen gaan automatisch...
en daarna val je in het water.
Tijdens de derde stuitering moet je op de springknop drukken.
Je moet 100% nauwkeurig zijn.
Ik weet nog niet eens zeker hoe de timing precies is.
Wel eens gehad dat het met steentjes op water niet lukte, maar dat een vriend het wel kon?
Het is een gewoon vaardigheid die je voor dit spel niet nodig zou moeten hebben.
Dit noemen we waterspiegelende aquatische reet.
Nummer vijf: omhoog scrollen.
Wat is hier de bedoeling van?
Hadden de programmeurs enig idee hoe ze een spel moesten maken?
Het kan toch niet dat het spel tijdens een sprong stopt, om het scherm te heroriënteren.
Dat is zo ontzettend irritant.
Hoe kan je nou een sprong maken, als het scherm zo op en neer beweegt?!
Hoe kan je zo op vijanden stampen?
Kijk dan. Kijk dan toch!
We zullen het luchtverende schijtverheffing noemen.
Nummer zes: onzichtbare spullen.
Niks mis met geheime blokken, als het goed gedaan is.
Maar hier zijn ze zo geplaatst dat ze je leven alleen maar beroerder maken.
Waar je ook probeert te springen, je zal je hoofd stoten en doodgaan.
Die dingen zouden niet overal mogen zitten. Het moet geen raadselspel worden...
waar ik overal moet springen om er zeker van te zijn dat er niet van die kutblokken zitten.
Weer net zoals in Simon's Quest waar je overal met heilig water moet gooien...
om er zeker van te zijn dat er geen onzichtbare gaten zijn.
We noemen dit onzichtbare klotezooi.
Nummer zeven: naar beneden moeten vallen.
Als je naar beneden valt, weet je niet waar je terecht komt en dan ga je dood.
En dat kan je niet weten, omdat je niet kan zien wat er zit totdat je springt.
Dus weer een raadselspel.
Dit noemen we vrije val neukballen.
En dat is dus Kid Kool.
Het volgt alle richtlijnen die nodig zijn om een rampzalig slecht spel te maken.
Er is eenrichtings-onzin en twee versnellingen diarree en er is veel spring gekut...
een flinke waterspiegelende aquatische reet en vaak een luchtverende schijtverheffing en...
een hoop onzichtbare klotezooi en wat vrije val ballen geneuk om het af te maken.
Hoe hebben ze het spel zo slecht gekregen?!
Het is duidelijk niet getest en heel snel in elkaar gezet.
Zo'n grote vraag kan er nou ook weer niet naar Kid Kool zijn geweest.
Vanwaar al deze haast? Om iets goed te kunnen doen...
moet je de tijd nemen.
En wat voor einde krijg je dan?
Een vals einde. De koning is dood gegaan, omdat je niet snel genoeg was.
Je maakt een geintje, er was een tijdslimiet?
Daar was die teller bovenin het scherm dus voor.
Ik heb het spel dus uitgespeeld, maar toch ook weer niet?!
Val dood.
Ik heb al die martelingen moeten doorstaan om vervolgens de middelvinger te krijgen?!
Dit is een goed voorbeeld van een spel dat verpest is door de besturing...besturing!
En dat is lastig uit te leggen, want als je het spel niet kent, snap je dat niet echt.
Misschien heb je andere spellen met slechte besturing gespeeld, zoals Karate Champ...
of Dr Claw's Dump n' Pump, maar dat is geen vergelijking.
Dit spelen is hetzelfde als een draad door een naald halen die op een pick-up ronddraait...
of als geblindoekt autorijden...
Dat wil je niet proberen en dit spel ook niet.
Kid Kool is niet cool.
Nederlandse ondertiteling: NL-Subs Darkone